Gå direkt till textinnehållet
Björn Häger
journalist & journalist­utbildare

Du kan inte ana vad som händer sen

WTF!  Här är 6 helt SJUKA grejer om Jimmie Åkesson, porrmodeller och pepparkakor – du kan inte ANA vad som händer JOURNALISTERNA sen

Välkommen till den här lektionen i journalistik. Idag handlar det om hur man når det yngre marknadssegmentet. Medelåldern på pappersläsarna närmar sig hundra år, så nu måste vi tänka nytt.

Den här publiken vill inte ha traditionella nyheter. De vill ha sådant som får dem att förfasas, häpna och skratta. Det är först då de vill läsa och dela. Man måste satsa viralt, få in dem via delningar på Facebook.

Vi kan ta en nyskapande ”nyhetssajt” som exempel. De har en affärsidé andra medier sneglar på. De struntar i pressetik, kollektivavtal och riktiga löner. Här kan ni få praktikplats. Och jobba häcken av er gratis med framtidens journalistik.

Lektionen kan börja. Här är 6 punkter på temat: så blir du viral

1. Skriv massor om SD

Sverigedemokraterna är det enda parti som vi tror genererar trafik. Här kan du öppna för redaktionens fantasi. Några uppslag: Testa här: Hur mycket Sverigedemokrat är du? 7 knep för att inte bli sverigedemokrat. 5 saker som visar att Sverigedemokraterna har fel. SD vill förbjuda homosexuella från att bli föräldrar. SD vill tvångsomhänderta gravida som snusar.

Glöm inte att koppla till invandring och rasism.

2. Skriv skruvat eller politiskt om sex

Att sex intresserar är inget nytt. Men nu krävs rubriker som: Mamman hittade sonens sexleksak – frågade sonen vad det var, Därför ska du inte nakengoogla kändisar, eller Manlig porrmodell sökes – uppfyller du kraven? Men tänk på att bilden från pungfesten i Paradise Hotel blir klickad av många, men delad av få. Grejer om sex delas bara stort om de kopplas till politik och handlar om till exempel samtyckeslagen och sexuella övergrepp.

3. Fyll ut med bisarra stories

Dammsug världens viralsajter efter knäppa nyheter och strunta i normal källkritik. Några exempel: De smugglade kokaindildo i sina vaginor – får fängelse. Flydde från polis efter misstänkt inbrott – åts upp av alligator. Man försökte ligga med sin husbil. Nya sminktrenden: döda fiskar i ansiktet. Eller från hemmaplan: Kvinnor i Laholm ammade sina katter – blir av med dem. Stockholms stad vill mäta snoppar.

Krydda med grumlig vetenskap: Har du något av de här namnen – då har du lättare att få ragg. Därför tittar din hund på dig när den bajsar.

Konstiga bilder kan också locka, till exempel: Ser du att den här bilden är gjord av 500 penisar?

4. Gör om allt till tester och tips

Tester och tips går hem – och kan tajmas efter säsong. Testa dig: Vem är du i Kalle Anka på julafton? Så ska du göra om du hamnar i en terroristattack. Julklappen till den som har allt – underkläder som doftar bacon.

5. Malla rubrikerna

Glöm journalisttramset med att vara neutral. Tala om vad läsarna ska tycka. Här är filmen som ALLA borde se. Världen är SJUK. Människor gör SJUKA saker. Meddela det. Det den här killen gjorde är det SJUKASTE vi sett. Det den här tjejen gör i sängen är det SJUKASTE vi sett.

Helst ska det sjukaste ni sett på redaktionen inte vara vartenda klipp. Då får ni variera superlativen: Är det här det SÄMSTA frieriet någonsin? Hon får en ful tårta – hennes reaktion är den FINASTE vi sett. Ronaldos version av Jingle Bells är den BÄSTA du hört.

Skräm upp läsarna om faran med att göra fel i sociala medier: Han gillade en bild på Facebook och kan få 32 års fängelse.

Publicera pinsamma privata bilder på människor och uppmana folk att garva åt dem: 21 sköna människor som sökt kärleken på ryska dejtingsidor

Välj ord som går extra bra ihop. Som NAKEN och INSTAGRAM: Hon näckade på Instagram – för att fira sin favoritklubb.

När ord som HYLLAS och SJUKT nötts ut kan de förstärkas: Foppa SUPERHYLLADES i natt. Det här är HELT sjukt.

Ta i ordentligt: OMG! Justin Bieber kommer till Sverige.

6. Satsa på hysteriska åsikter

Fyll ut sajten med debattinlägg om skitfrågor, sex, feminism eller invandring. Några exempel: Seriöst, jag betalar en hundring om jag slipper gå på barnens luciatåg. Jag blev våldtagen av min flickvän. Birgitta, 70: Förbjud pepparkakor. Tio vidriga saker män har gjort. Killar borde bli glad att bli kallade fuckboy. Kan inte alla män hålla käften? Stäng gränsen nu – annars smäller det. Flyktingar som ljuger om sin ålder ska utvisas. Hur länge orkar SD:s medlemmar? Är Åkessons landsdagar räknade? Kan vi sluta prata om SD hela tiden?

Låt en tolvåring förklara varför han inte gillar feminism – och släpp lös debatten. Lägg ut en film på en lastbilschaufför som försöker köra över flyktingar. Låt läsarna rösta. Rätt eller fel? Vad tycker du?

Oj. Där gick det visst lite för fort. Den tar vi bort.

Nu tar vi paus.

Efter rasten handlar det om native advertising.

Det som förut kallades för textreklam.

Fler avsnitt